本帖最后由 huangli 于 2011-11-25 02:13 编辑
大都市里白日里喧嚣的街市，早已经沉睡过去。安静的黑夜充斥着寂寞围绕着自己，宁静的歌曲一直在单曲循环。
总是会在独处的时候，游走在自己深邃的心海，在记忆的刹那中追寻往昔的点点滴滴，把所有的浅吟低唱书写在空白页面上让自己不会遗忘。
92年国庆的那一天，我出生了，爷爷奶奶有好几个儿子，可是我确是这个家族里孙子辈唯一一名男丁，大家都说我命好，生日好，三千宠爱于一身。爷爷更是笑的合不拢嘴，给我取名为继根。可是接下来的日子里，我并非他们嘴中说的命好的人，身体经常出血，小时候的我几乎都是在医院里度过的，去学校也是三天打渔两天晒网。出血休克，家里钱都给我看病花光了，该借的也都借了，父亲经常抽自己的血给我。每一次生病去住院，父母都会抱着过了这一次，这一关，我身体就会好，就不会再生病了，可是现实总是那么残忍，从最基本的脚踝出血，不能行走，到后来小腿，手臂 血尿，肾出血，舌头出血，牙龈出血，脑出血，鼻出血，下半身瘫痪，大大小小不计其数，身体因出血不能自己消肿，只能手术开刀挖除，手臂，大腿小腿，刀疤有五六处，在一次次的生理和心理的打击下，我也开始变得自嘲。总觉得我不该来到这个世界，和别人说我是个怪物，想过无数次的自杀，埋怨这个世界不公平。
13岁的时候，因为生病欠下了太多的外债，父亲外出打工。后来在外面混的很好，可是他却开始嫌弃我，抛弃了我和母亲。常年在外面和别的女人混在一起，别人对我和母亲总是指指点点。那些年每次半夜睡醒总是会听见母亲在被窝里偷偷的哭泣，她从不愿我看见她的眼泪，我想她是怕她最心爱的孩子难过吧。我的心像刀割一样的疼，是我连累了母亲，要不是我她现在就可以过的很好很好吧，也不会和父亲分开了，自责，自卑，内疚，种种的负罪感一下子全部向我袭来。同年的冬天我肾出血，父亲没有打过一个电话回家问我，一分钱也没有寄给我。母亲在冬天的夜里，一家一家的去借钱，一个一个的给别人跪下求别人救救她的孩子。那些天母亲用她那一米五几还不足一百斤的体重骑着自行车载着我骑三四十里的路去医院看病，背着一百二十多斤的我，大冬天的背上全是汗。那时候我开始恨父亲恨那个男人，我是他的亲生儿子，又不是我选择要出生的，为什么他要那么的不负责任，要母亲吃这么多苦，老天对我已经够苛刻了，自己的至亲还要抛弃自己，那种痛比血友病更让我窒息。
中学年代在母亲的自学车后座上，在疾病中，在床上，在眼泪中，在别人的异样中，在三天打渔两天晒网中度过了三年 。母亲说她要送我到外地江南上学，只有学习才能让我强大。她的这个决定没有人同意，说她没脑子，被很多人骂，可是她依然坚持。那天晚上母亲和我说，妈妈很想永远的照顾你，妈妈很想你永远陪在我身边，可是妈妈不可能永远陪你一辈子，你的未来是好是坏你得自己去努力，你过得好不好，妈妈无能为力了，妈妈得放手。孩子当初你脑出血的时候，医生说你没得救了，已经下了死亡通知单，可是妈妈没有放弃，最后你还是活过来了，所以不管做什么事情要坚持要相信努力总会有奇迹，不要怪妈妈那么狠心的要送你离开，说着说着她泣不成声。。。
整个夏天母亲起早贪黑的一直在打零工，快开学的时候母亲筹钱，借钱卖掉了家里的羊送我去了常州求学，离别时，我看见母亲走的特别快，几乎是小跑着离开着我的视线的，我蹲在原地，感受着这个江南的气息，此时如此热的江南对于我来说却是好冷，我紧紧地的抱着自己，我想说话说不出来。。。。。。
在学校里我很认真的学习着，身体也经常的发病，脚踝肿的不能着地，痛的日夜睡不着，我就躺在床上几天可以不吃不喝。只要可以走路，哪怕很痛我也会下地去教室上课。我知道我得问自己要，我得坚强，懦弱是没有用的，我得自己逼自己。我还有母亲我不能让她白白的付出，我要让她下辈子过得很好很好。只要死不了，我吃多少苦都没有关系。
去年的年底父亲才算是真正的回来了，因为玩世不恭在外面欠了几十万元，我想这是报应吧，当初想有一天我会让他为他所做的事情付出代价，可是母亲还是原谅了他，母亲说不管日子多苦，心在一起就好。过年期间很多人来家里闹，问他要钱，搞得家里鸡飞狗跳，这些年我就没有过个一个安稳的年，每年都是哭着过的，这更加激起了我对父亲的怨恨。我冲他吼了几句“你回来干嘛？你回来带给我们的就是这些？这些年你在外面欠下的债？带回来这些债主？”说着说着我不忍心说了，我看见父亲那低落的表情，那憔悴的脸庞，那夹杂的白发，我的心疼了，这个四十多岁的男人是我的父亲，我想到了曾经为我付出了那么多，吃了那多苦，我们身体里流着同样的血，我怎么可以这么说他，可是这些年他做的事在我心里就像把刀一样狠狠的刺着我，我告诉自己不准怨恨父亲，可是我怎么可能这么轻易地忘记。我只有自己难受着，一个人到无人的地方放声的大哭。
在泪水中度过了大年三十，正月里外公查出了癌症已经是晚期，母亲身体也开始疼的整夜的睡不着，去医院查了因为心里压力太大太过劳累内分泌失调肾脏结石囊肿 肝脏也有结石而且很大，还有忧郁症。结果出来后我很想哭，却一直傻笑着，笑到了没有知觉，还经常问身边的人我是不是还在做梦，说话前言不搭后语，一直处于游离状态。一个月之后外公走了，去世之前从口袋里掏出了两百给我，说给我买衣服，还叫我不要怪父亲，好好的过日子就好，我紧紧地拽着那两张大红的百元钞票，咬着牙泣不成声，僵硬的点着头。我深深的看着父亲，又再一次想骂他，想问他都干了什么？这么好的一位老人你有为他做过什么吗？难道那女人真的比你的亲生儿子比你的老婆，比你的父母都重要？那种子欲养而亲不在的痛是那么的揪心。
正月之后我没有去学校上学，我虽然很想去学习，可是我知道这个家庭再也经不起风雨了，母亲又病了，没有钱，我浪费不起再也没有那个条件可以安稳的坐在教室里学习了，系部打来电话叫我去学校，我回绝了，说不想学习了，回绝的是那么的心痛，那么的口是心非，我去常州找了工作，我要赚钱养家，我想让母亲和父亲都过得好些，我不要他们吃苦，外公的离开让我怕了，真的怕了。。。。。害怕再有人要离开。。。。。
找工作的时候脚踝已经是关节炎了，每走一步都会钻心的疼，身上没有钱一天就吃一个馒头，没地方睡就待公园里，我从来不会跟父母说我的困难，我会说我脚很好 我吃的很好，我住在朋友家，工作很好找，只是我没有看上。宁可被他们说我不懂事，也不会让他们担心。一星期之后我找到了工作，只是一份世界五百强企业里的操作工，每天工作要站12个小时以上。 疼的时候我就站在那里不动，有时候疼的厉害了我就不去吃饭。晚上回去脚肿的一直到大腿，我用热水泡脚，第二天继续去站。还整天都被主管骂说这个做的不对那个做的不对，我忍着调整好自己的心态。一个月过去了，我拿了两千多，心里充满了泪水，自己又哭了，这两千多我付出了多少是别人无法理解的，我给自己留了300百其余的都打回去了给他们用，半个月之后科长看中了我，我升职了车间主任，19周岁，年纪最小的主任 。呵呵，我笑着，我的坚持我的付出有收获了，血友病又怎么样，身体有缺陷又怎样，90后身体好的也不一定有我出色，我不在为我的血友病而自卑，那不是我的错，也不是我借故堕落的理由。在常州工作了一段时间我想来上海，就毅然辞去了原来的工作。很多人说我傻，说这么好的工作你丢了会后悔的，但是我想干的事情我就一定会去做。 来到上海之后，我折腾了一段时间，后来去面试又是站了一周每天12个小时的站着听课，记得站到第四天的时候站的鼻子出血了，我用面纸堵着继续忍着，考了19门 后来面试成功在华硕做了技术员，二十几天后我就升了现场干部成为了一名管理。现在回忆着以前的那些苦难，心里充满了淡然，因为我相信努力就好。
血友病，我终身的痛，可是我却要感谢它。还要感谢在常州那些骂过我的主管，因为骂让我记住了很多，让我学到了东西。有人说过，上帝关上一扇窗的时候会开启另一扇窗，因为血友病，让我学会了坚持，让我学会了坚强，让我乐观的看待生活，让我懂得了生活，懂得爱，懂得体谅。
血友患者们，血友病不是我们堕落的理由，真的不是。有时候看着你们那么消极的心态，我心疼，却不知道该怎么去说。每个人都可以做一些事情，即使是躺在床上，我们还可以微笑不是吗?还可以给家里人多些关心，哪怕只是平时对他们说爸妈我爱你们，多一些表达，我相信父母会很高兴的。不要整天那么消极的过着，不要让你们的亲人难过，我们可以很勇敢是不是？我们都是有志气的人是不是？我们都是阳光有目标的是不是？那我们共同努力好吗？？？为了各自不同的梦想努力好吗？？？
追求忘我，不要把自己当老鼠，否则肯定会被猫吃，天道酬勤让我们一起追求忘我，只有在这种环境中，人才会超越自身的束缚
感恩节，感谢血友病，感谢吃过的那些苦，感谢那些骂过我的人，因为我相信它会使我走的更远。
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发表于 2011-11-25 02:09:28
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