本帖最后由 刘恒松 于 2012-11-28 06:15 编辑
好几天不见兄们，你们个个可好，身体是否安然無恙，托着沉重的身子病痛稍许好点，想到昨天的周会没能参加，心里格外的难受，冷冷的空气还是没能阻挡我搞着键盘写下一段心情。
从二十一号的隐隐作痛，到后来的一天比一天疼痛的加巨，四天四夜的苦苦挣扎如同过了几个世纪，在疼痛面前时间显得是如此的漫长，直到二十七号又回到了这里，回到过去一个多月来每天清晨向兄弟们问候的平台。过去的几天除了疼痛，让我感到特别的是还有兄弟们带给我的感动，也有我对他们一份深藏的思念和牵挂。
难熬的日子里每天都有兄弟们亲切的问候，有他们的鼓励，我想说谢谢，谢谢他们给了我一份从来都没有过的坚强，谢谢他们在我躺在床上失意时，还能想到他们痛时面迎的处境和生活，想到这一点我觉得我并不孤独，谢谢。
翻开日历看了看已经有六天没有来到这里了，感觉即陌生又熟悉，想到团队里面的兄弟每天都在忙碌，而自己却只能静静地躺在床上，什么忙都帮不上，挣扎余悸心里一刻都没有停过。离别一周，功课没有做一点一滴，团队里的任务没有做一丝一毫。本来就是一个不合格的学生，如今还要加上旷课。脑子里浮现老师说的一句话：“这是学习的态度吗？”这一刻我默默无语，却又是那么的无可奈何。我怎样该是对自己的人生负责，我真的负责得了吗？看到病友的成功，看到他们从人生水深火热的境地中越出，看到他们从病痛的深渊掘起走向正常的人生轨道。我开始为自己找各种借口辩护，我不够聪明，每天傻傻的什么都不知道。我因病致残，身残志坚的点故却不能成为我让生活起程的原动力。有时候真的羡慕那些流浪在街头神智不清的患者，因为他们活在自己的世界里，而我们赖以活命的社会完全跟他的存在世界隔离开来，他们不会有烦恼，不会感到心灵的痛比身上的痛强上一千倍，不会对生活的困苦有任何感知，有时候他们还会捡到有毒的东西当成是好吃的极品，毫不犹豫的吃下去，直到生命的最后一秒他们也不会认识的恐惧是怎么回事，就这样安然的死去。两手空空而来，两手空空而别，何从又不是一些人想要的。可是，当一个人有了感知，有了情感，有了对生活那种所谓的眷念，就很难做到安然的离去。
每个人在这个世界上是独一无二的，多少人希望自己成为“霍金”那样人类传奇的科学家，可至今为止“霍金”只有一个。记得一位在起点工作室最受敬重的老师批评我说：“任何事没去做前就别说难，即便是困难也应该要把他看成很简单、很容易，只要努力去做了没有事情是不可能的”。听到这句话当时我是面红耳赤，羞愧得抬不起头来，因为此话的确击中了我最大的弱点和要害。旷课一星期，我违背了当初进起点时对自己许下的诺言，那时觉得在起点当一天的学员，绝对不允自己旷课，绝对不允自己掉队。最终我什么都没做到，今天对自己没法交待，对团队更没法交待。但是，清楚地告诉自己在起点痛过了，还需要坚持，还需要努力，不可以被自己淘汰掉。如果有一天我真的不再适合这里，希望老师能告诉我，假定我占用了其它兄弟的学习机会，我个人也是决对是不允许的。
没有思绪词语混乱得写到这里，冰冷的手也开始变得不听话，腿上的痛也在抗议，好像再不允许我在键盘上多敲上一个字，又得休息了，这次康复又得花上很长的时间。谢谢大家，我会想们的，旦愿自己能够快些好起来，再会。
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发表于 2012-11-27 09:49:17
发表于 2012-11-29 09:56:32
